"Lót dạ" trước khi đi ngủ
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho"thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoatiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khiđi ngủ.
.
Blog2m.hexat.com
____(^_^)___
Bị đóng đinh
Jesus bị đóng đinh lên cây thánh giá trên đồi. Dưới đồi, đoàn người đứng nhìn, có cả thánh Petes.
- "Petes! Petes! ta phải nói với con một điều", Chúa Jesus gọi thống thiết.
Thánh Petes nghe tiếng Chúa gọi, rẽ đám đông chạy lên đồi nhưng ngay lập tức bị đám quân La Mã ngăn lại, đánh cho tời bời và ném xuống.
- "Petes! Petes! ta cần nói với con điều này"
Chúa Jesus lại gọi.
Đầy lòng yêu kính Chúa, Petes lạichạy lên đồi, khi gần băng qua được đám lính thì lại bị chặn lại đánh cho tơi tả và ném xuống.
Jesus vẫn gọi: "Petes! Petes! ta cần nói với con điều này. Hãy lên đây với ta"
Quá đau lòng vì tiếng gọi thống thiết của Chúa, Petes băng lên đỉnh đồi, người bê bết máu sau khi băng qua được đám lính. Ông quỳ xuống bên Chúa: "Vângcon đã lên đây. Chúa có điều gì muốn nói với con?"
Chúa Jesus mỉm cười: "Con thấy không, từ đây con có thể nhìn thấy mái nhà của ta này".
.
Blog2m.hexat.com
____(^_^)___
Những điều bí ẩn
Một người hỏi bạn:
- Tại sao cả thế giới chuộng cà phê Brasil nhỉ?
- Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ailo chăm sóc cà phê, nên chúng được mọc tự nhiên, không có phân bón hóa chất.
o O o
Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ:
- Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế?
- Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75...
o O o
Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn:
- Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không?
- Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy!
o O o
Một người sau khi đọc hóa đơn thanh toán viện phí, lẩm bẩm:
- Bây giờ mình mới hiểu vì sao các bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít như vậy.
.
Blog2m.hexat.com
____(^_^)___
Kinh nghiệm mua bò của nông dân.
Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dướixem bò có tốt để mà mua phải không ạ?
- Đúng rồi - ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốnmua chị con.
o O o
Coi chừng điện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trênnóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Cócảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết.
- Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dâykia, điện cao thế sờ vào là cháythành than đó!
.
Blog2m.hexat.com
____(^_^)___
Phụ nữ hiện đại
Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:
- Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu khôngthấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.
Một phụ nữ Ý nói:
- Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.
Một phụ nữ Somalia nói:
- Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...
.
Blog2m.hexat.com
____(^_^)___
Vỡ đôi
- Mình đã nhặt được 20 cent trên vỉa hè.
- Đó là của tớ đấy! Tớ đã đánh rơi đồng xu 20 cent ở đó sáng nay.
- Nhưng... mình tìm được 2 đồngxu 10 cent.
- Thì là thế! Nó đã vỡ đôi ra khi rơi trên đường mà!
- ??!
.
Blog2m.hexat.com
____(^_^)___
Lỗi mốt
Trong cửa hàng giày thời trang, một khách hàng hỏi ông chủ:
- Chỗ ngài không có loại giày rộng hơn à?
- Mốt năm nay là đi giày chật.
- Nhưng cặp chân tôi có từ ba mươi năm về trước kia!
- Vậy ông mua giầy cho bé sơ sinh nhé!
